Vier Seiten einer Nachricht

Kommunikation heißt, dass eine Information von einem Sender zu einem Empfänger übertragen wird. Das bedeutet aber nicht zwangsläufig, dass beim Empfänger genau das ankommt, was der Sender beabsichtigt hat. Dass es dabei zu Missverständnissen zwischen Sender und Empfänger kommen kann, wundert nicht.

Die Sachebene

Auf der Sachebene des Gesprächs steht die Information im Vordergrund. Hier geht es um Daten, Fakten und Sachverhalte. Dabei gelten drei Kriterien:

• wahr oder unwahr (zutreffend/ nicht zutreffend)
• relevant oder irrelevant (sind die aufgeführten Sachverhalte für das anstehende Thema von Belang/ nicht von Belang?)
• hinlänglich oder unzureichend (sind die angeführten Sachhinweise für das Thema ausreichend oder muss vieles andere zusätzlich bedacht werden?)

Die Herausforderung für dich als Sender besteht auf der Sachebene darin, die Sachverhalte klar und verständlich auszudrücken. Du als Empfänger kannst auf dem Sachohr entsprechend der drei Kriterien reagieren.

Die Selbstkundgabe

Wenn jemand etwas von sich gibt, gibt er:sie auch etwas von der eigenen Persönlichkeit preis. Jede Äußerung enthält gewollt oder unfreiwillig eine Kostprobe der eigenen Gefühle, Werte, Eigenarten und Bedürfnisse. Während der Sender mit dem Selbstkundgabe-Schnabel implizit oder explizit, bewusst oder unbewusst, Informationen über sich preis gibt, nimmt der Empfänger diese mit dem Selbstkundgabe-Ohr auf: Was ist das für einer? Wie ist er gestimmt? Was ist mit ihm? usw.

Die Beziehungsseite

Auf der Beziehungsseite gibt eine Person zu erkennen, wie sie zum Anderen steht und was er:sie von ihm hält. Diese Beziehungshinweise werden durch Formulierung, Tonfall, Mimik und Gestik vermittelt.

Der Sender transportiert diese Hinweise implizit oder explizit. Der Empfänger fühlt sich durch die auf dem Beziehungsohr eingehenden Informationen wertgeschätzt oder abgelehnt, missachtet oder geachtet, respektiert oder gedemütigt.

Die Appellseite

Die Einflussnahme auf den Empfänger geschieht auf der Appellseite. Wenn jemand das Wort ergreift, möchte er:sie in aller Regel etwas erreichen. Er:Sie äußert Wünsche, Appelle, Ratschläge oder Handlungsanweisungen.

Die Appelle werden offen oder verdeckt gesandt. Mit dem Appell-Ohr fragt sich der Empfänger: Was soll ich jetzt (nicht) machen, denken oder fühlen?

Das Paar im Auto vor der Ampel

Ein bekanntes, von Schulz von Thun verwendetes Beispiel, ist ein Paar im Auto vor einer Ampel. Der Mann sitzt am Steuer und die Frau sagt „Du, die Ampel ist grün!“ Der Mann antwortet: „Fährst du oder fahre ich?“ Die Äußerung der Frau könnte in dieser Situation auf den vier Ebenen folgendermaßen verstanden werden:

• Als Hinweis auf die Ampel, die gerade auf Grün geschaltet hat (Sachebene).
• Als Aufforderung, loszufahren (Appell-Ebene), als Absicht der Beifahrerin, dem Mann am Steuer zu helfen.
• Als Demonstration der Überlegenheit der Beifahrerin über den Mann (Beziehungsebene).
• Als Hinweis darauf, dass die Beifahrerin es eilig hat und ungeduldig ist (Selbstoffenbarung).

So kann die Beifahrerin das Gewicht der Nachricht auf den Appell gelegt haben. Der Fahrer könnte die Aussage der Beifahrerin dagegen als Herabsetzung oder Bevormundung auffassen.

Das Fazit: Die Kommunikation verbessern

Mit dem Wissen um die vier Seiten einer Nachricht lässt sich die Kommunikation verbessern. Jeder Mensch tickt anders und jeder Mensch interpretiert die Nachrichten anders: Rationale Menschen hören eher auf der Sachebene. Andere Menschen fühlen sich schnell angegriffen, weil sie ein „großes Ohr“ für die Beziehungsebene haben. Wieder weitere Menschen sind sehr neugierig und achten stark auf die Aspekte der Selbstoffenbarung. Der Appell darf nicht so laut sein, dass man ich bedrängt fühlt, aber auch nicht so leise, dass man ihn kaum wahrnimmt.

Daher: Prüfe jede Botschaft auf die Interpretationsmöglichkeiten mit den vier Seiten einer Nachricht. Höre quasi mit jedem der vier Ohren einmal genau hin, und du weißt, wie deine Nachricht vom Empfänger aufgenommen wird.